Лучшие анекдоты про строителей смешные до слез
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
***
Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:
— Стой! — Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
***
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
***
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
***
Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».
***
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
***
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
***
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир. — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шо-то делать!? Прораб, почесав яйца: — Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…
***
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
***
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.
***
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
Демотиваторы ремонт (62 фото)
* * *
Один молодой здоровенный строитель прямо на строительной площадке изображает из себя “Геракла”, предлагает всем остальным побороться с ним на руках или поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет – в общем, всячески пытается всем продемонстрировать свое физическое превосходство. Вскоре одному опытному строителю, (довольно хлипкого телосложения) это все окончательно надоедает, и он говорит зазнавшемуся здоровяку: — А спорим на ящик пива, что вот в этой тележке я смогу провезти кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты то же самое не сможешь провезти и одного метра?! — Спорим! — Тогда давай, залезай в тележку! …
* * ** * *
«Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором…»
* * *
Два мальчика подходят к строителю в каске: — Дяденька, скажите, пожалуйста, а зачем у Вас ремешок под подбородком?… — Чтобы каска не падала с головы. Один мальчик другому: — Ну вот, я же тебе говорил? А ты: «Чтобы “хлебальник” сильно не разевал!..»
* * *
Маляр красит стену в сумасшедшем доме стоя на лестнице. Подходит один из пациентов: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Ну, тогда я лестницу забираю!..
* * *
Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям сверху. Они недавно ремонт сделали, у них квартира точно такая же, как у нас. Узнай, сколько рулонов обоев они покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили и себе столько же. Всю квартиру оклеили они новыми обоями, после чего осталось еще пять нетронутых рулонов. Муж опять пошел к соседям: — Как же так??? Квартиры у нас с вами совершенно одинаковые, а пять рулонов почему-то осталось?!… Сосед ему: — Да ты не переживай так … у нас тоже пять рулонов осталось!
* * ** * *
О чем думают строительные рабочие во время работы: — Каменщики: «Ничего, штукатуркой потом все выровняют…» — Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой потом все выровняют…» — Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями все закроют – заметно не будет …»
* * *
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по семь кирпичей, а ты только по одному? — Так русский ведь ленивый! — Как это? — Ему лишний раз лень сходить!
* * *
Проверяющий на стройке подходит к бригаде строителей и спрашивает у них: — Эй, мужики, сколько человек у вас тут работает? — Если с прорабом, то пятнадцать! — А с прорабом-то почему??? — Так без него у нас вообще никто не работает!
Строительный юмор — анекдоты про ремонтников, строителей и про все, что с ними связано, прикольные картинки, карикатуры
Статусы про совместный ремонт
Клеили в гостиной обои. Не без «косяков». Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.
Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
Перед тем как начать ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, сказал ей: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"
Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".
Пока у нас в квартире идет ремонт, мы с мужем дали друг другу обет молчания и заключили ПАКТ о ненападении!!!
Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.
В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»
Сделать ремонт в квартире и не разу не поругаться с мужем… Теперь вся в задумчивости — я такая хорошая или муж у меня золото?
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на все согласен.
Приколы про ремонт (20 фото)
Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: — У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): — Лучше, конечно, заасфальтировать…
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу…
Заказчик строителю: — А не слишком ли тонкие стены? — Нормальные, еще ведь обои будут…
10 признаков ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить?
В молдавском детском садике во время дневной прогулки дети, оставшиеся без присмотра воспитателей, за час построили в песочнице коттедж и сауну.
Демотиваторы про работу
1. Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
2. Занятие фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и реакцию.
3. В твоей конторе 18.00 выглядит так же?
4. Офис ломает твою волю.
5. Ты хорошо работаешь пока думаешь, что свободен.
6. Тяжелый понедельник. К нему нужно начинать готовится с пятницы.
7. Работа. С каждым годом, получить ее все сложнее.
8. Работай возможно тебе заплатят.
9. Расскажи им как ты устал сегодня в офисе.
9. Работа в команде общая победа, общий проигрыш.
10. Я нашел его!!! Главный кабель,дающий доступ в Интернет школоте.
11. Спишь на работе? Они ждут, когда освободится твое место.
12. Уволили с работы? Не теряйся!
13. Любимая работа — это наше все!
14. Не жалуйся на свою работу.
15. Работа за спасибо — работа в удовольствие.
16. Он нашел себе работу по душе! Сможешь ли ты найти себе такую?
17. Подписался на работу по контракту? никто не виноват, что ты такой лапушок.
18. Всю жизнь цепляться за стабильную работу намного рискованнее. чем пойти на риск, чтобы научится создавать бизнес. Один риск носит временный характер, а другой продолжается всю жизнь.
19. Работа должна быть в удовольствие.
20. Все понятно.
21. Мы тратим здоровье, что б заработать денег, а потом тратим деньги, что б вернуть здоровье.
22. В команде есть лишь один настоящий герой … но злая ирония в том, что ему плевать на людей.
23. Не хочется с утра на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? П…..е на работу.
24. Работа выполненная даже на 97 процентов все равно считается сделанной.
25. Офисные крысы на работе нужно работать!
26. То, что мы видим зависит от того, куда мы смотрим.
27. Человек никогда не бывает так близок к совершенству … как во время собеседования при приеме на работу.
28. Работа бесполезные старания самые важные.
29. Первый день на новой работе.
30. Работаешь в банке?
31. Пассивная работа — разновидность активного отдыха.
32. Я инженер, но работаю барыгой, которого нежно называют «менеджер».
33. Тебе все еще не нравится твоя работа?
34. Вот, что я люблю. 11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института. Теперь я смело могу сказать — свободная касса!
35. Работа лучший способ наслаждаться жизнью.
36. Сделай шаг по карьерной лестнице.
37. Работа — слово Греческое, вот пусть греки и работают.
38. Ты уверен, что на работе тебя ценят?
39. Идеально.
40. Мастер маркетинга.
41. Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет …
42. Работа то, чем мы занимаемся, когда хочется заняться другим.
43. От работы нужно получать удовольствие.
44. Работа??? данунах..!!!
45. ФНС за работой.
46. Адвокаты все еще те.
47. Работа это такое место, где с утра хочется — есть, после обеда — спать, и все время такое чувство, что пора домой …
48. Работай больше! И капиталист даст тебе крутую тачку.
49. Во время кризиса трудно найти работу? она сама найдет тебя!
50. Поколение за поколениями люди работают только для того, что бы иметь возможность купить то, что им не нужно.
51. Вопросы. Главное — правильно их поставить.
52. У нас полный соцпакет, просторный офис.
Для вас подборка 52 фото демотиваторов про работу.
Он никогда не закончится…
Статусы про ремонт в квартире прикольные могут взбодрить даже тогда, когда уже вообще ничего не радует – ни обновленный пол и потолок, ни новые стены, ведь впереди – еще море ремонтных работ. Так порадуй себя хотя бы статусами:
- Не прогнозируй сроки и то, как будут разворачиваться события во время ремонта, это всегда непредсказуемо, и все пойдет так, как должно быть. Готовься к худшему.
- Всему есть конец, только не ремонту.
- Рассказы друзей про конец ремонта кажутся сказкой, в которую все меньше веришь.
- Когда ты уже понял, что нет смысла дальше продолжать ремонт, он все равно не закончится, ты все равно его продолжаешь – берешь кредит и делаешь. Ведь мы настойчивые…
- Наберитесь сил и поставьте точку в ремонте, иначе просто разоритесь.
- Я долго боролся с ремонтом, но он, сука, победил – и я уже 2 месяца живу в пыли и грязи с надеждой, что когда-то его просто не станет.
- Во время ремонта я напрочь разлюбил эту жизнь.
- Как бы тяжело ни было делать ремонт – идите дальше, подальше из квартиры.
- Умейте честно закончить отношения с ремонтом – он должен уйти из вашей семьи.
- Отпустите ремонтные работы в свободное плавание, продолжайте радоваться жизни, пока вы не дома.
- Скажите честно ремонту – нет, и поставьте точку в ваших отношениях.
- Во время ремонта все актуальнее становится один вопрос: «Мне оно надо?»
- Только после ремонта понимаешь, насколько ты счастлив.
- Ремонт меня замучил, измотали, высосал все деньги, хочу сбежать от него, но чувство ответственности заставляет снова и снова вступать с ним в отношения.
- Если ремонт не дарит радости, на фига он вам?
- Когда ты погряз в ремонте, то спасти себя сможешь только ты сам, сказав честно жене – или я, или он.
- Все кончено – это не когда от тебя уходит жена, это когда вы заканчиваете ремонт, большего стресса не придумано.
Статусы про ремонт в квартире прикольные
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!!!
Помогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…
У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
Ремонт — классная штука. Особенно, когда ты сидишь и смотришь, как его делают другие.
Собирались сделать в квартире ремонт в стиле "Hi-tech". В итоге получилось в стиле "Хай так".
Третий месяц ремонта… уже переворачиваю котлеты шпателем…
Основной стимул закончить ремонт — быстро возникающее желание сделать уже хотя бы так, как было раньше!
Ремонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
Нет повести печальнее на свете, чем бесконечный ремонт в доме.
Я целый год ходила на аэробику, чтобы иметь хорошую пластику, но так и не обрела ее… Сложившаяся стремянка вмиг научила меня садиться на шпагат!
Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..
Дома ремонт. Врезалась в косяк. Все спрашивают «цела?». Только ПАПА додумался спросить : «КОСЯК ЦЕЛ?!»
Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.
Все – не могу!
Статусы про ремонт в квартире могут быть наполнены отчаянием, грустью и печалью, когда уже нет сил и денег его делать, а проблемы только нарастают. Также фразы могут касаться и огромной радости при завершении ремонта. Выбирай свой статус:
- Так устал ремонтировать, а можно я просто поживу?
- От ремонта я готов даже инопланетянам сдаться – лишь бы всего этого хаоса не видеть.
- Мне бы забыться и заснуть, но нет – надо сверлить, пилить, еще мозг мне выносить…
- В ремонтных работах невозможно поставить точку, я готов уже на многоточие…
- Ремонт дома приводит меня к панике, когда я четко вижу, что денег нет, но надо держаться.
- Не стоит заканчивать с тем, что невозможно закончить – с ремонтом.
- При виде, что ремонт никак не заканчивается, меня просто захлестывает отчаяние, именно поэтому я попросил у начальства длительную командировку.
- Очень хочется во время ремонта сменить обстановку, но ведь он не пускает – цепляется и заставляет дальше его продолжать.
- Когда мы начинали ремонт, я даже радовался, что появился смысл в жизни, но спустя год я понимаю, насколько это все бессмысленно и беспощадно.
- Все же надежда на то, что жизнь полосатая, вселяет веру, что после ремонта все наладится.
- Есть ли жизнь после ремонта? Или он заполонит всю твою оставшуюся жизнь?
- Здоровый азарт ремонта в квартире медленно сменился на отчаяние и депрессию.
- Все пройдет, пройдет и это – именно эта фраза помогает мне каждый день продолжать и продолжать ремонт квартиры.
- Заканчивается терпение, а ремонт – ни в какую.
- Не зарывайтесь в ремонтных работах, вспомни, что в жизни еще что-то есть.
- Жизнь скоротечна, а ремонт – долговечен.
- Никакие ремонты не могут дать повод покончить с жизнью, а иногда хочется.
- Не расплескивай себя на пустяки, такие как ремонт в квартире, лучше в театр сходи или в кино..
- Так хочется жить полнокровно и насыщенно, но ремонт приковал к себе намертво и надолго.
- Иногда во время ремонта кажется, что жизнь остановилась, но это только кажется, она просто готовится к новому всплеску эмоций и событий – но уже в обновленной красивой квартире.
- Желание вечного праздника часто приходит после затянувшегося ремонта – не отказывайте себе в празднике после его окончания.
- Научиться радоваться всему, что с тобой происходит – даже длительному ремонту в квартире, дано не каждому, я научился.
- Пока ты жив – делай ремонты, экспериментируй, улучшай свой интерьер и делай свою жизнь более красивой и комфортной – тебе под силу все.
Анекдоты про строителей
Ньютону упало на голову яблоко и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…
*******
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
*******
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Ну, тогда я лестницу забираю.
*******
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника. — Да после вчерашнего руки трясутся. — Тогда песок просеивай!
*******
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: — 10:35! Точно по графику!
*******
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит: — Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. — Да? И как ты узнал? — Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого… — А дальше что? — перебивает раздраженный друг. — Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать… — Да покороче ты! Что потом? — Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться… — А потом? Потом? — Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
*******
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: — Произошла какая-нибудь неприятность? — Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
Смешные анекдоты про строителей
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?… — Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: — Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
*******
Прораб отчитывает работягу: — Я же тебя просил вчера: не пей больше! — А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!
*******
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит: — Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!! — Да выпьет и забудет. — Давайте костюм подарим. — Износит да выкинет. Тут пьяный Колян говорит: — Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
*******
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: — Ну как? — Плохо, но работать еще нельзя… — Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: — Ну как? — спрашивает. — Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
*******
Новый русский собрался строить загородный дом. Строитель приносит смету. Новый русский читает: — Общестроительные работы, сантехнические, отделочные, электромонтажные, мебель французская, компьютер последней модели, коврик для мыши … — Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!
*******
Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий экскаватор. Мимо проходит мужик: — Мальчик, что это ты делаешь? — На неё смотрю… — На кого это? — Ну, на экскаватор… — Так это же он, а не она! — А я под гусеницы не заглядывал…
*******
Жена — мужу: — Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится… — Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
*******
Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает. — Что это Вы за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? — строго спрашивает начальник. — Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня. — Неправильно!- продолжает начальник. — Вот я, например, начинаю собираться, только тогда, когда на часах уже 6 часов. — А что Вам собираться-то — рот закрыл и пошел, — невозмутимо произносит маляр.
Ремонт – праздник, который всегда с тобой
Статусы про ремонт могут быть позитивные, когда люди с радостью рассказывают, как преображается их квартира, но также могут носить и грустный характер, когда ремонт просто задолбал. Выбирай свой статус:
- Затянувшийся ремонт – конец мечтам и иллюзиям, что мы его сделаем за месяц.
- Так хотелось начать все с чистого листа, а начал ремонт.
- Думал, с ремонтом начнется новая жизнь, но ремонт не заканчивается, и уже ничего нового не хочется.
- Конец ремонта – начало твоей свободы.
- Когда кончается ремонт, можно и отметить, ведь шел он полгода.
- Мы никак не можем закончить ремонт, который во время его делания оказался вообще никому не нужным – ни мне, ни жене, ни теще, ни детям. Так на фига мы его начали?
- Когда ремонт затягивается и порядком уже тебе надоел, отпусти его на самотек, гладишь – сам потихоньку перестанет о себе напоминать.
- Когда кончился ремонт, ты даже по полу боишься ходить, чтобы не приблизить следующий.
- Не сомневайтесь в своем решении резко прекратить ремонт, даже если еще надо менять трубы, батареи, подоконник – оставь все, как есть – ведь и сил уже нет, и деньги закончились, да и нервный срыв не за горами.
- В первый месяц ремонта квартиры я начал ненавидеть тещу, которая пришла и ляпнула: «Вам ремонт пора делать». На второй месяц ремонта я возненавидел жену, которая поддержала бред своей мамаши и заставила меня делать ремонт. После полугода ремонтных работ в квартире я уже ненавидел весь мир и себя, любимого – почему я такой бесхарактерный подкаблучник?!
- Когда ты принимаешь решение завершить ремонт, будь сильным – жена всегда найдет аргументы и факты не делать этого.
- Помни, что конец ремонта неизбежен, как бы долго он ни длился.
- Даже во время ремонта дома не закрывайся от мира, встречайся с друзьями, когда жена клеит обои.
- Никогда не забуду свой первый ремонт в квартире, казалось, он никогда не закончится. Да, я приобрел неоценимый опыт, но повторять этого уже не буду – найму гастербайтеров.
- Ремонт – это проверка отношений на прочность, если во время ремонта вы не развелись, то у вас крепкая семья.
Ремонт – страна, которая превращает нас в рабов
Статусы про ремонт прикольные ставятся уже в состоянии отчаяния, что ремонт не заканчивается, а заканчиваются только деньги. Хочется уже посмеяться над собой и абсурдной идеей начинать делать ремонт. Выбирай свою фразу:
- Уже виден конец деньгам, а конца ремонта никак не видно.
- Нет у ремонта начала, видимо, не будет и конца.
- Во время ремонта мы с женой 2 раза развелись, правда в суд некогда было идти, поэтому просто договорились, 3 раза послали друг друга на х…, 5 раз хлопнули дверьми и ушли бухать в бар с подругами и друзьями. Но все же мы это сделали, сейчас вдвоем сидим в обновленной квартире и радуемся жизни!
- Только во время ремонта обостряется душевная боль, и выливаются все накопленные годами обиды, видимо, вместе с жильем, мы ремонтируем и наши отношения.
- Только после того, как сам сделал ремонт, я стал чистоплюем – туда не ходи,, здесь не клади, мебель не двигай, паркет не порти.
- Совет всем мужикам – пока не женились, сделайте со своей избранницей ремонт – сразу поймете, что она стерва.
- Ремонт в наше время может быть только косметическим, когда прибиваешь отвалившиеся обои гвоздями – на века.
- Купили дом, начали делать ремонт, а там – бездонная бочка. Мы все вкладываем, а она не заполняется. Посчитали, так на эти деньги мы бы могли купить 2 отремонтированных дома.
- Ремонт – каверзная вещь, вроде, надо только трубу заменить, а потом выясняется, что еще и полы, стены, потолки и новую мебель нужно.
- Не жалей о прошлом ремонте, бойся предстоящего.
- Если не удалось уберечь интерьер квартиры, пеняй на себя – ремонтируй всю оставшуюся жизнь.
- Можно бесконечно долго бороться с поломками в доме, но наступает момент, когда ты понимаешь, что жизнь закончилась и начинаешь делать ремонт.
- Во время ремонта, который длится уже 5 месяцев, вдруг у меня сработал тумблер и отключил от желания продолжать нескончаемый ремонт – я выкинул хлам, пропылесосил, и затыкал щели ватой – все, хватит издеваться над собой.
- Нет повести печальнее на свете, чем бесконечный ремонт в доме.
- Не цепляйся за старые обои, которые давно выцвели, разукрась их акварельными красками, пусть весят и радуют.
- Умей поставить жирную точку в разгар ремонта, когда закончились деньги.
- Ремонт – это такое состояние, когда в самом его начале уже думаешь о его конце.
